《我的左手会进化》最新免费章节3=论A.VI_现实小说

3=论A.VI

与小姐姐们玩了5个小时王者农药，又看了小姐姐们表演了5个小时。

把她们从处女座变成了水瓶座。

（此处省略1000万字）

送走小姐姐们后，金基击再一次虚弱的躺在床上。

“这个网站的活动蒖给劲儿啊~~~”金基击虚弱的感叹道。

打开手机，带上蓝牙骨传导耳机，点击听书软件

选择‘锅得（dei三声）钢、鱼钎相声集’

《论捧逗》？听了好多遍了。

进化一下？这种电台节目也能进化吗？

【《论捧逗》进化】

【进化成功】

【进化为《论A.VI》又名《我的田木国老师们》】

‘得运社田木国相声专场’国内禁止上映、收听版本。

（为了不使各位读者产生现实脱离感，我只把郭于老师全名更改一下，不是全名出现的话姓不更改）

田木国，波多野体育场

报幕的猴镇装扮成机器猫的样子登场

观众乐飞了。

总听说得运社有一只机器猫，这回来到田木国可开了眼了

只见猴镇晃晃悠悠走到台中间，模仿机器猫配音

“下面请您欣赏相声《论A.VI》，表演者锅得钢、鱼钎！”

台下观众疯狂叫好

郭于上台，鞠躬

一些观众开始送礼物

郭：啊，非常好，又到了我最喜欢的收礼物环节~

于：您也是够贪的

郭拿着礼物回到桌旁，抽出一沓碟片，瞅了瞅观众，瞅了瞅于老师

郭：三上的，这归我。50路，这归你。

于：我不要这玩意儿！

郭：你都看过了？

于：谁都看过？都看过肾还要不要了还？

郭：哦~~有生活~

于：谁啊！

郭：这个人和人的体质不能一概而论

于：哦？怎么说？

郭：我这曾经就在极度愤怒的情况下极度愤怒了一整天！

于：那您这气性可够大的

郭：所以你到底要不要这个50路，你要是不要，我可就开始极度愤怒了啊我告诉你

于：要，我要还不成吗？（委委屈屈，把碟片往自己这边划拉了一下）

郭：哎，这就对了，多看点儿好片有益身心健康

于：什么啊！

郭：哈哈哈，好的，话说回来。今天是得运社在田木国的相声专场，刚才报幕的那只机器猫是我们社的吉祥物

于：有这么说话的吗？

郭：嗨！无所谓了。。。也是我们‘钢钎组合’第一次来田木国

于：这组合听着怎么一股羊肉串儿味儿呢？

郭：刚下飞机的时候，就听见一帮小姑娘在那儿喊‘于老师我爱你！’然后底下一条大横幅，上面写着‘热烈欢迎于老师来田’。

于：观众们喜欢我，荣幸之至

郭：还有一帮大老爷们大声喊：‘欢迎于老师使劲田！’

于：。。。年纪大了，就不做那么激烈的运动了

郭：哈哈哈，来到这个开放的国家，我也想即兴的开放的

于：赋诗一首？

郭：尿尿一泡

于：。。。您没文化也有点儿素质行吗？

郭：不是，我在飞机上没上上厕所

于：。。。您说点儿观众能听得懂的，这可不是国内

郭：大家都知道我们社有一个胖子，叫孙月，2000来斤的一个大胖子

于：1吨啊，像话吗？

郭：你不要老学那只机器猫，你小心一会儿他把你变白垩纪去我告诉你

于：嗨！

郭：孙月在国内前一天吃的自助餐，把老板吃哭了，老板心一狠，给他下了过期300多天的泻药。

于：这。。。也当是给他变相减肥了

郭：结果第二天上飞机，发作了，堵住厕所出不来了，这一顿突突，舱门外面的鸟我估计都能听见他窜稀的声音。

于：好家伙~

郭：结果一趟飞机下来，他坐了一路马桶，堵了一个，然后又把另一个马桶堵了。

于：因吹斯听。

郭：这是在田木国，你说点儿都能听懂的！

于：说的室内~

郭：结果就是我没上上厕所，下了飞机我就只想开放即兴的尿尿一泡。

于：可以理解。

郭：结果人生地不熟的，我给迷路了！

于：那找人问问啊

郭：赶紧找人问吧，哎，那边有一个跟交通指挥似的，这肯定知道路

于：嗯

郭：我走过去，先跟人家打招呼，‘抠你鸡挖，你弟，是不是警察第干活？’

于：嗯？

郭：他也是你这个表情，然后说了一句‘纳尼？’

于：要我我也得纳尼

郭：我一看他听不懂，那我只能使用国际通用语言来跟他交流了

于：哦？您精通英语

郭：手语

于：嗨！

郭：我把手放在‘那个地方’，按住了，然后甩了甩。看了看他，我觉得他应该领会到我手语的意思了

于：是吗？

郭：只见他面带说不清道不明的微笑，对我竖了竖大拇指，说道“由西~发喽密！”

于：这是什么意思？

郭：我也不知道啊，心想先跟着过去吧，他总不能在机场就把我枪毙喽

于：您也是被害妄想症发作

郭：跟过去一看，好家伙，他给我带到一个‘黄带屋’

于：您说清楚喽，皇帝屋？

郭拿起桌子上的碟片：就这个！

于赶紧抓住郭的手按住：好的好的，我们知道了

郭：这，我一个40啷当岁的大小伙子哪见过这个

于：您亏心不亏心那！

郭：只见那个交警老司机把我推进‘黄带屋’，说了一句‘啥有拿啥~’就走了

于：好人啊

郭：我心想开店的总知道厕所在哪儿吧？

于：是，开店的肯定要上厕所啊

郭：哎！遇见熟人了！

于：在黄色录像厅还能遇见熟人？您这熟人可是。。。

郭：怎么了？

于：熟透了。。。

郭：要说这熟人啊，你也认识！

于：。。。我为什么要认识？

郭：你必须认识！

于酷炫的苦笑了一下：我知道是谁了。

郭：对！就是谦儿哥的父亲！

于：我就知道，出了国了也逃不过。

郭：李莲英老爷子

于：你别在那儿瞎扯淡！都出国了让你说还说不明白吗？

郭：于连阴。。。于粘。。鲢鱼精老爷子！

于：好家伙，你这说着说着变异了，再说说飞升了！

郭：哎？不许这么诋毁你的父亲。他哪有那个资格。

于：这都开毛片房了，这不天天‘飞升’吗！

郭：。。。说的室内~

于：去！你赶紧接着说吧！别一会儿自己憋死自己。

郭：对对对。我看见于大爷，心想可见着亲人了！三步两步走过去‘于大爷！还认得我吗？’

老头戴着一副镜片厚的跟放大镜一样的眼镜。

于：那有可能就是两个放大镜改的

郭（双手伸直左右挥动）：老头从一片黄片之中抬起头

于：估计能抬起来就不易

郭：‘得钢？是得钢吗？’

于：还行，能认出来

郭：‘得钢！我这新来了一批货，七折！买三送一！熟人再打八折！还可以抽签名海报！来点吗！得钢！’

于：行行行，你快拉倒吧！

郭：怎么了？我正准备掏钱呢！

于：你们这二位都什么人性？！你这膀胱都快憋爆炸了，还准备掏钱买黄盘！怎么的，您准备拿这玩意儿当厕纸擦屁股使？

郭：哦，对对对。差点忘了正事！

于：有点儿轻重缓急行不行啊

郭：赶紧问吧‘老爷子，您知道厕所在哪儿吗？或者您这有没有厕所？我快憋不住了！’

于：这就对了

郭：只听老爷子邪魅一笑‘憋不住了吧？能来我这的，就没有一个能憋的住的！’

于：这怎么听得那么别扭？

郭：这时候谁管那个！我说您快带我去吧！

于：赶紧的吧

郭：老爷子晃晃悠悠站起身来，一步一颤悠的把我带到一堆小粉灯点缀的门口。‘赶紧进去吧孩子，别憋坏喽’

于：。。。我怎么越想越觉得不对劲？

郭：你觉得不对劲？那是因为你失忆了！

于：？？？

郭：老爷子接着跟我说‘去吧，谦儿就在左手边最后一个房间，想看什么让他帮你点，他业务比我熟练。’

于：！！！我跑我爸爸黄色录像厅当点播员来了是吗？

郭：咱也不知道，咱也不敢问。老爷子说进去就进去看看吧。

于：那就进去吧

郭：走进去，左右带顶都是贴的一片片海报，把我臊的，拿起手机就开始闭着眼睛录像

于：您有点儿脑子好不好

郭：进到最里头，你父亲说你在左边，这个右边是厕所

于：那就赶紧进啊

郭：不~急~

于：。。。黄色录像厅还有缓解尿急的功能

郭：我先进去看看你在干嘛。

于：这都录像厅了还能干嘛？

郭：兴许你是在学微积分呢？

于：锅得钢，你现在要是能把微积分最浅显的意思说出来，我叫你一声师父。

郭：。。。你说的！

于：我说的！

郭（假装思索）：这个。。。微积分，就是。。。微波炉里的鸡怎么把它分开的这么一个科学

于：这么个微鸡分啊！您快歇歇吧。

郭：嗨，先不管那个，我现在就已经进到左边的这个房间了

于：哦，就是我在的这个

郭：只见云雾缭绕，犹如仙境一般

于：嗯，是我又在里面达抽特抽了呗。

郭：还有点自知之明

于：你快说你的吧

郭：谦儿哥和三个美女围坐在桌子旁，打麻将

于：我都和仨美女坐一起了，就光打麻将

郭：还没光呢，估计得等会儿

于：。。。行吧

郭：我走进屋子，对着鱼钎说‘谦儿，你跑的够快的，我这厕所还没找着呢，你就已经快打完半圈麻将了。’

于：嗨

郭：你也没理我，你上家那个打出一张牌‘一万’，然后你说‘不要’

于：不要？不要像话吗这个

郭：那怎么说？过！Pass！雅蠛蝶~~~

于（赶紧捂住郭的嘴）：你赶紧闭嘴吧，再把狼招来。

郭：哦哦，好的好的

（于松开郭的嘴，回到桌子后，郭继续说）

郭：我一看你没理我，我也不好打扰你，毕竟我看桌子上每家前面都有一撮那个曲里拐弯的那种毛，有可能你们玩的是谁胡了其他人就揪一根毛。。。头发的那种玩法呢。。。不过我看其他三个美女都是长头发啊。。。。。这这这

于（赶紧接话）：都是我输得，最近手气比较差，啊哈哈

郭：哦~~~怪不得你不理我，正在聚精会神的赢回你的头发

于：是的是的

郭：那我就找一个坐的地方，拿起一个像菜单一样的那个东西，封面就很震撼

于：怎么个震撼法？

郭：通篇只有两个字

于：哦？哪两个字？

郭（突然语速起飞）：十周年感谢祭，女.优的名字你能giao~出来吗？

于：豁~~~！

郭：我正翻看着呢，就听三个美女其中一个说‘最近经济不行，我都准备果贷了’

于：。。。怎么个果贷

郭：我估计就是把自己辛辛苦苦种的水果拿出去贷款，你以为呢~？

于：我以为你以为的对，嘿嘿嘿

郭：那三个美女聊来聊去，就听谦儿哥说‘得钢，过来帮我打几圈转转运，输了拔我的毛’

于：怎么听怎么不对

郭：你把位置让了出来，走出屋子，我问你干嘛去，你说‘我去公共厕所洗个澡转转运就回来’

于：你快拉倒吧！你快拉倒吧你！你问问大伙，有去公共厕所洗澡的吗？还公厕洗澡转运？转晕还差不多！

郭：我估计你也是在这个小屋里面烟雾吸多了大脑缺氧，胡了吧嘟的才说错了话

于：那应该就是那样

郭：接替你坐在椅子上打麻将，我旁边的一个美女就偷偷摸摸的问我‘你知道于老师平生三大爱好吗’，这话问的，我和你合作这么些年！

于：就是

郭：不知道

于：。。。。。。哎，咱俩这趟回去立马散伙，你回你的高老庄，我回我的洗头房。

郭：别这样，你要是这样就没意思了。一看你就不会和美女搭讪，美女问你一个她明显知道答案的问题，你得说不知道，这样话题才能进行下去。你说你知道，答案是如何如何，那美女撇撇嘴，扭头就走。这艳遇还怎么进行下去？

于：。。。。。。专家

郭：那是~~你就得说你不知道才行。等我说完我不知道之后，那个美女眼珠子都蓝了

于：干嘛？至于吗这。就一个差不多众所周知的小问题。要现形啊她

郭：没有，你这个烟太大，我刚看清那是个霉国人

于：你怎么知道她是霉国人？

郭：她穿的那件T恤上面的霉国国旗都要爆开了

于：嗨！

郭：就听她接着说‘刚才我们聊天，于老师说他平生三大爱好其实并不是每次相声都拿来砸挂的抽喝烫。其实是五大爱好，他祖父的爱好是吃喝嫖赌抽，他父亲的爱好是吃喝嫖嫖嫖，到了他这，就是吃嫖嫖嫖嫖’

于：。。。。。。我这早晚死那儿

郭：哪儿？

于：那儿！

郭：哦~~~

于：出国了，可以说

郭：我不说，还是你来吧，你比我懂得多，没想到你这个满脑袋卷的人也叛变革命了

于：什么呀！

郭：那个霉国大妞儿接着说‘于老师最喜欢的就是胸，越大越好，所以你看我们三个他精心挑选的粉丝都是大胸’

于（赶紧拦住）：什么玩意，你这打哪儿就开始胡编乱造，什么我就喜欢大胸。。。

郭：所以你不喜欢吗？

于：。。。。。。凑合吧

郭：你还有没有要说的，没有要说的我就继续了

于：。。。。。。I级NB

郭：哎？谐音梗扣钱啊！后台报幕那机器猫记好喽。回国给他从嫖资里扣50块钱，还有这个。。。50路，也不给他了（把碟片往自己的方向划拉）

于：我压根也没想要！

郭：也是，毕竟这个没有I级，就是长得老。。。

于：你赶紧说你的吧！

郭：你看看~还迫不及待的想和大家分享了

于：谁啊！

郭：霉国大妞把她的大胸Duang的一声放在桌子上，接着说‘于老师说他其实年轻的时候也恨自己遗传的这个毛病，那时候家里趁点儿，买的新手机，刚买回来就马上开始下载各个国家的爱情动作片，过了一段时间，在一次怒发冲冠的活动中，手机不幸飞出，摔的粉碎，各种精品毁于一旦。打那时候起，于老师立下重誓，新手机绝不下载爱情动作片！’

于：这就叫有志气

郭：三天后，爱情动作片下载。。。。。。26%

于：嗯？

郭：正说得痛快呢，你回来了

于：我早该回来啊，我要再晚点，你们指不定瞎编排什么呢

郭：谦儿哥倒立的站在门口

于：这什么姿势？

郭：腚睛一转

于：？？？来你给我比划比划这个腚睛一转是个什么造型

郭：然后你哈哈大笑，说道‘山重水复疑无路，你的视力零点五！借问洒家何处有？马桶倒拔垂杨柳！’

于：这都什么乱七八糟的新词

郭：‘锅得钢你看看你的下面！飞流直下三千尺，疑是黄河落九天！’

于：怎么说？

郭：我一看，坏了坏了，跟霉国大妞聊得太嗨，忘记上厕所，裤子和地下都湿了一片了！

于：哈哈哈！锅得钢你也有今天！

（郭于下台，观众疯狂鼓掌）

Ps:说些题外话，我写这个相声是原创，然后我在某右和某虾软件上都看过一个帖子，大概讲的是郭老师说，写相声，首先得是一个相声艺人，不能是外行。不能让外行来领导内行去如何如何。我十分赞同郭老师说的话，就像现在什么象棋运动员还要去跑三千米一样，就是沙雕外行的结果。还有那个‘科学家与燃料’的故事，我都十分赞同。

所以，我写这个，纯粹就是大脑各种各样的灵感爆棚，不写又觉得可惜，并不是为了成为相声艺人，就是兴趣爱好而已，也许就这一段，也许以后还有，都说不准。毕竟灵感这玩意儿，抓住了，就是NB，抓不住，十分可惜。