傲游在梦乡
当我走回宾馆时，全身无力。倒头就躺在床上，什么也没想，就睡了起来。感觉现在的我，就是最快乐的时候。因为已经愉悦了一整天，好好睡一觉，一切烦恼都离我远去了；这大概就是我最轻松的时刻吧。
当我们来到“梦乡”中时。这里显得无比的亲切，如同我另一个故乡。这里的花儿永远都艳丽的开着，不会凋零。这里是我敬爱的故乡，虽然没有自己熟悉的人，没有我爱的人。但这里面有我的无比欢乐，这是用钱买不到的，在这个世界里，我主宰着一切。
“00后”的我，很早就早熟了。得不到别人的理解，虽然没有经历过朋友的背叛，没有经历过失去的痛感。外表那么的强大，可内心早就千疮百孔了，内心想要一个栖息地。去安慰我那颗跳动着的心灵。在这个虚无缥缈的世界里，只有我一个人。我可以做自己喜欢的事，可以用我的幻想来勾勒出自己想要的东西。
幻想自己生活在一个远离人间烟火的地方，自己坐在草地上，闻着飘来的花香。嗅着泥土的芬芳，百花齐放的艳丽，视觉上的冲突。累了就躺在哪，渴了就摘一颗野果。带给味觉的甘甜。没有学习的烦恼，这是多么惬意的生活啊！过着这样的生活，陪着自己爱的人，一起看夕阳的落幕，朝阳的升起。邀上最好的朋友，一起去冒险。穿过密林，翻越高山，跋山涉水的。这样的生活是我向往的，在这里我看到了另一个我。
住着自己亲手搭建的屋子，没有高科技产品。回归人原来的样子。可能你会觉得有些枯燥，但是当你漫步在田野上时，静下心来。看着这绿意盎然的生机景象，内心有一股莫名的安慰。其实这里也挺好，放松下来，把自己未能做到的事，都做一遍。爬上高山，大声的说出自己内心想要说的话。拿起河边的石头，用最大的力量把它投向那无限延伸的河流里。拿起一根鱼竿，静静的看着河面，看着四周的景物，等待着鱼儿上钩。你的性子太急了，该放松下来，改改了。把自己喜欢的事，都做一遍，不要忘了你的梦想是什么？做一名旅行家，踏着祖国的大地，去欣赏祖国的大好河山。
即使这个世界，多么的喧哗，你都要静下来。因为你是我见过最努力的男孩。不放弃，生活在梦乡是多么的好。早晨第一缕阳光照射在你那朦胧的脸上。揉揉双眼，鸟儿的优美歌声，一直伴随着你。到小巷里，看一眼。满满的回忆。充满了爱，父亲那双手，抚摸着我。可我还那么的年轻，可父亲已经慢慢的衰老了。双手不再是那么的平滑，而是那么的粗糙。父亲已经老了，父亲对我的期待我并没有辜负他。父亲总是那么的严厉，至今也为主动关心过父亲。每次的家长会都是母亲去，父亲就像一个超人，在我最需要的时候出来。那时父亲是最伟大的一刻。
梦中，总会有时空差。我总想试着梦到父亲那个时代，看过父亲的一个老相册。那时的父亲很开朗，也很帅。酷爱去旅行，而且每次都拍照片。可当我翻到最后一页时，却是一张空白。
我幻想回到父亲那个时候。父亲还有一个哥哥，但是我从来也没见过。连照片都没看过。父亲的一生也不好，生活在一个条件特别差的家庭。可父亲却很坚强，也很听话。但家庭原因，父亲的母亲，却要求只能有一个人上学，另一个人在家务工。这在父亲看来是多么难以接受的事情啊！父亲的学习很好，但是家庭条件不允许。父亲发愁的时候，父亲的哥哥，主动的承担起来了家庭中的所有活。父亲内心一直有一份愧疚。但父亲还是很坚强，从来没有在别人面前哭过。
我曾问过父亲：“你为什么不去找他呢？”
父亲这样回答我：“他，自从我上到大学就出去打工了，说是出去看看外面的世界。”就这样就一直杳无音信，我旅行，也是为了找寻他的下落。我对他的亏欠这一生也无法偿还。我希望你以后，不要做对不起别人的事。因为有可能你一辈子也偿还不了。做最好的自己就知足了，常乐，安康，努力。就行了，这是父亲对我说的话。
有时我的梦，真的跑到了那个年代。到处都是自行车，人们穿戴很随意。人们也没有太强的攀比，吃着最简单的食物；一家人，住着一间温馨的房间里。多么的和谐，没有工业排放，环境还是那么的好。在这个小县城中，随处可见的是人们最善良的一面。你渴了，有热心人给你递一杯水。看着天空是那么的深蓝，人们早出晚归，一家人和乐融融。
在那个没有互联网，没有AI的时代；人们的娱乐，在我看来该多么的无趣啊。可能我并不懂那时人们的生活吧，在我看来高科技产品才能给人的生活带来欢乐。可现实并非如此，人们还是有说有笑的在一起玩耍，过家家，跳绳，踢毽子，这些在我们看来无趣的事，可在当时却让他们玩出来的花样。尽管，有些我没玩过；但我觉得那时的人是快乐的。没有那么的烦恼，不用为了赶作业而熬夜到凌晨，不用为了上学不迟到而定闹钟。我们这个时代，是快速发展的时代。但我真想生活在父母们那个年代，高高兴兴的度过每一天。
我的梦乡，里面没有童话般的色彩。没有太多的幻想，但却充满了我对生活的热爱。
在哪里，虽然只有自己。有些孤单，但我凭借自己的想象却把我每个熟悉的人都栩栩如生的刻画了出来。给他们新的生活理念。抛掉对不切实际的幻想，自己准备好行囊，和自己最亲密的人，爬上那高山，俯视一切。
这不是虚假的，在我脑海中，它出现了很多次。我和陆毅一起去爬山。路途崎岖不平，但我们还是一起携手爬了上去。想一瞬间爬到山的顶峰，在哪里看着他一步步的爬上来。当他爬上去的时候，给他一个拥抱。在哪里高歌一曲，唱出自己的心声。虽然我们两个没有怎么学过音乐，但我们却有对音乐的追求。也追星，想到长大能够登上舞台，用自己的谱曲，自己写的歌词。唱出自己的心声。这是一个伟大的梦想，就待某日实现。挣脱黑夜的恐惧，迎来属于自己的胜利曙光。晚霞下，整个山峰都沉静了下来，只有两个人的影子在天边来回的走动。像是把所有的山峰都走了个遍。感觉自己赢得了整个世界，虽然有点不太可能实现，但还是要试一试。晚间的微风吹拂在我和他的脸间。像是再说什么？像摩斯密码一样，只有我和他知道。在这之间来回拨动着，扣动着我的心弦。
晚间的山，在黑幕的映衬中。显得那么的险峻，高耸入云，不时有鸟鸣声在来回的穿插着，像是在说：“你好，陌生人该睡了。”这大概就是最暖心的话吧；晚风抚摸着我的额头，是那么的熟悉，那么的令人瞩目。大概这里的月夜不像外界那样吧。一片漆黑的夜空中，挂着一轮明月，月亮那么的透亮，可月亮并不会发光，而是借助太阳的光来让自己发亮；它就像另一个太阳一样，无时无刻都在陪伴着我。小时候，常听别人讲“夸父逐日”的故事。总觉得人们有一天会追上太阳。
可那时的我太天真了，人永远也不会追上太阳。但小时候的我，却又那么的无知、不懂。总会朝着太阳的方向追逐。可能那是我最开心的时候吧。父亲总会给我讲一个又一个故事，那时的我最天真。总爱追着父亲，让父亲放下手中的工作给我讲故事，在父亲面前“撒娇”，父亲也会被我给感化，陪我嬉戏。
那时的我多么的天真，现在回忆起来，却又那么舍不得。记忆太宝贵了。那是我最快乐的时光，有着家人百倍的呵护，没有烦恼，忧愁，善感。
不知父亲的年代会向我那么幸福吗？
有家人的陪伴是最美好的一件事。不管你遇见了什么困难，家人都会默默的陪着你。给你勇气，不要灰心。因为你的生活刚刚开始。就像这座山，刚开始攀登时，是那么的容易，可你每迈出一步时，都会更加困难。你要有一颗恒心，越困难的事，就要敢于去挑战。你可能会半途而废，可能你会坚持不懈。前方是什么，你无法预测，但你唯一能做到的就是抱着一可平衡的心。一步步的爬上去，路途崎岖，到处都是危险，荆棘满布。你的心理可能会畏惧，但是你总要坚持，没有你做不到的事。你要走的道路还很长。
看山顶上，被黑夜笼罩着。自己陷在其中。那山，那轮明月。那阵阵鸟儿的啼叫，翠绿的松树，永远那么的挺拔，经受过风雨的洗礼。还是那么的不屈，
黑夜的人你还好吗？还习惯吗？
这是我倾听到的。
月亮，你走慢点，随着清风，伴着夜色。走了起来，越走越远。消逝在每个人的眼前，阵阵歌声从你我口中飘出来。飘到山谷中，歌声来回激荡着，让宁静的夜晚，从梦中醒来了，歌声划过了天际，与星星、月亮来了个亲密的接触。月亮从太空穿来了回音，我依稀听见了什么？大概这就是月亮的回答吧。
星星闪烁着，与月亮共同玩耍着。一颗颗星星，陪着月亮，月亮笑了。笑的那么灿烂，黑夜里的一切都看到了这一个巨大的微笑。我也笑了，一次短暂的微笑。
梦乡，是我最爱的地方。犹如一幅画，不时的在我脑海中浮现。哪里有一位姑娘，像盈盈一样，那么的令人喜欢。但这却是虚假的，但虚假中我却不想离开，投入了感情，投入了时间。
若风华正茂的我，有一天为爱而走上一天不归之路。我们也不会去阻止我。因为那是真爱，值得我去呵护。至少我敢去做。每个人内心都有一个自己的世界，我猜不透，每个人的世界里到底都是什么？
我所猜不透的，可能是别人不敢说出来的话。一颗纯洁的心灵，谁也不可能保证它会一直纯洁下去，一点污垢，也不能说明什么。
因为你只是一个凡人。你不可能拒绝七情六欲。如果你真能拒绝的话，那你的世界该多么的黑暗。不，你永远都不会感觉到，因为你的世界充满了爱意，你有自己的爱人，有同学的祝福。我同样希望我也会有别人最真挚的祝福。因为我想看着我的爱被别人认可。
那位梦乡的姑娘，一直站在路口，望着来回走动的人。我也在瞩目着她。她那双眼睛，不敢让我和她注视。她的话语让我的内心得到慰藉，可能我真的“喜欢”上了她。可能她就是我梦乡中情感的补充吧；即使她不是我真正喜欢的人；但我每次看到她后总会联想到盈盈。仿佛她就在我的面前。一直陪着我，我们永远都不会分开。
虽然在这个世界里，所有的东西都是虚假的。但我却在这里，得到了内心的安慰。在这里谁都无法管教我，我将主宰着这个“世界”。
当我站在河边，望向那座在河中央的亭子时。充满了诗意，自己犹如穿越时空来到了李白的那个时代；幻想自己就是李白，那么我会怎么做呢？诗兴大发写一首千古名诗，可能我也就会这么做吧。李白会怎么做呢？
大胆的猜想，可能他会先喝上几杯酒，再写出来别样的诗歌。浪漫主义者，对生活充满希望，前面是多大的困难都敢直视着。我也想有这种勇气，这种境界。
古时的“浪漫”和现在的“浪漫”可有这不一样的意思。浪漫是每个人都向往的。我也向往着爱情，一名高中党，也有自己的爱。我也会有自己能够爱一生的人。
老师经常说：“努力了三年的春、夏、秋、冬，只为了那场人生的转折点”。
我经常把这句话抛到脑后，因为热爱中的情侣，不需要考虑那么多。脑海中浮现着一对情侣牵着手；踏着祥云与我相遇，相遇在人海中，手牵手从我眼前划过。看着他们熟悉的背影，多么的天真，我也想要这样的生活。时刻陪伴着自己爱的人，对她不离不弃。每天都能在最好的时间叫醒她。给她送上自己做的“爱心早餐”，看着她开心的笑容，吃着我做的早餐。多么简单的生活。却充满了爱，这是我想要的生活。我爱你，愿你能好好照顾自己；我不能照顾你的时候，希望你能照顾好自己。不要不吃早餐，你的胃会受不了的。不要受伤，做事小心点。你是我的小公举，我会做你的骑士，保护你，只为了能陪伴着你。不畏人海的拥挤，用尽余生的勇气，只为了保护你。给你安全感。这是多么简单的一件事，可做出来却又那么的艰难。爱上你，我的肩上就又多了一份责任。
爸爸你是伟大的父亲。我的梦乡中有一段记忆的碎片，在罅隙里出现。我不知为何每次想起你来总爱哭，可能你在我心里就是那么的严肃吧，不爱笑。对我管的很严，我内心非常“恨你”。别人的爸爸，完全和你就是两个样子。自从我上了初中后，你真的变了。不知为什么？
自从你出去那次后，我再也没见过你笑过了。也不爱和我说话，常常把自己关在书房。不知道这间屋子对你有多大的意义。我的内心充满了好奇感。想一次次冲破那道封锁线。心里有好多的话，如风尘的沙。想要借着那场大雨沉静下来。让你看到我的内心的想法，可你却还是那样的对我。我的内心觉得我连一座书房都比上。
上了初中的我，不知怎么了，总爱和父亲对着干。他让我干什么，我就不干什么。让我去学习，我就跑去玩。我就要父亲失望。即使我这辈子就这样了，我也要和父亲“赌”。如果我真的连一座书房都比不上的话。那他可能就真的变了。总爱偷偷逃课，自己一个人去网吧，玩游戏。那时的我，跟一个学渣差不多。上课睡觉，老师提问我，就一语成谶。不回答，接着看我的小说。考试更别提了，卷子上连名字也不写，交“白卷”。老师经常叫家长去学校，每次去，老师都该说我：“上课不听课，看小说。还不交作业。我看让他休学算了吧”。父亲每次总是给我上政治课，每次都给我讲一大堆“道理”。我连听也不听，低下头，看着地面。该干什么就干什么，我就要跟父亲对着干。有一次，我和同学逃学，被老师逮个正着，这次回家肯定又该上政治课。没事，过几天接着该怎么干，还怎么干。可这次却不一样。
学校里，正在肃清那些不好好学习的人。而我还敢“顶风作案”。这次肯定是逃不掉了，回家待着吧。正好，好好睡上一觉。好好逛逛街，去看看我姥爷。对，学校就像一座“监狱”，我要和它划清界线。
终于可以回家了。看着父亲焦虑了，看着他比以前苍老了许多。管他呢，谁让他不理我呢？趴在床上，什么也没想，就睡了起来。睡醒就吃零食，渴了就喝饮料。那时的我是最颓废的自己。
记得那一天是我最对不起父亲的一天。自己偷偷跑到姥爷家，姥爷这一生很平淡。但却对子女管的很严格，但是我每次到姥爷家，就像到了自己家一样。想吃什么，姥爷从来都会给我做。不管谁欺负我，姥爷都会帮我。我和姥爷之间有很多共同的语言。姥爷喜欢收藏，各种各样的器物我都见过。但是我却一点也不懂得收藏，和姥爷在一起，他总会给我带来许多的惊喜。
每次到姥爷家，姥爷就提前准备好了一桌子丰盛的午餐。有我爱吃的糖醋排骨，还有西湖醋鱼。想想就直流口水了，内心充满了期待，姥爷会给我做什么好吃的呢？姥姥会给我买什么零食呢？一想到这，内心就很激动。
急冲冲的从家出来，没对父母说。
坐上车，直接到姥爷家。这里的一切还是老样子，一点也没有变，还是原来的味道。
按响门铃；静等美味佳肴。姥爷把门打开后，看见门后是我，内心激动的都快哭了。进到屋里，第一件事就是跑到姥爷的书房来。里面有着很多我小时候爱看的东西，可真的一点也没变。还有我小时候爱读的童话故事，充满了我儿时的回忆，看完这些，还没完。姥爷有一套钱币，没有几个人见过，它见证了“中国钱币发展史的进程”。有着里程碑的意义。
姥爷这一生，很平淡。没有经历过大风大浪，但是却凭借自己的运气，让这一家人过上了还算不错的生活。
1978年12月18日。随着改革开放，人们的生活也发生了翻天覆地的变化。深圳是一个经济特区，我姥爷那时候，抱着一颗试试的心理。到深圳闯荡了，人们都说“深圳到处都是金子”。当时很多人都抱着这种心理，离开故土。踏上一片未知的地方。开始凭借自己的本事干出一番属于自己的事业。当时有很多人都发财了，我姥爷也发了财。过上了好的生活。可当更多的人知道了这个地方后，这里的钱就不像以前那么好挣了。股票也不像以前那样，一天一个样。今天还几十块钱一股，明天就跌到几块钱一股。很多人都赔了钱。
我姥爷不走寻常路，挣到“第一桶金”后，他去选择开餐馆了。他当时想的是，在路边开一家餐馆。那么多人一下子涌入这个沿海小渔村。肯定会有很多人吃饭啊！干餐饮业正好。也不用来回奔波了。
就这样姥爷把他挣到的所有钱，开了一家餐馆。可开业第一个月却很少有人来店里吃饭。他们都嫌餐馆里的饭太贵了。还不如把省下来的钱，买股票呢，说不定就会发财。姥爷的餐馆陷入了危机。
但是姥爷却又舍不得这家餐馆。姥爷下了决心一定要把这家餐馆经营好。要不然就这样衣锦还乡也太寒酸了吧。他开始转变对餐馆的改变。早上买包子、油条、豆腐脑等早餐要吃的。中午就卖面食，还要让人吃饱。晚上就卖一些烧烤之类的。在那时候晚上卖东西的还挺少的；但姥爷却做了第一个敢于“吃螃蟹的人”。就凭几个月的收入，姥爷就在投进去的基础上，翻了好几倍。
但是姥爷却选择不做餐饮业了。因为你赚钱了，势必别人也会跟着做，那么这样还有市场吗？我姥爷果然有先见之明。刚过一个月，就在这条街上，出现了很多家餐馆。有的甚至连姥爷的经营模式都用的那叫一个没的说。
餐馆关了以后，姥爷想了想，既然是经济特区。那房屋肯定是“紧俏货”。我姥爷先在建筑工地干了几个月，逐渐就熟悉了起来。
就开始“招兵买马”，组建自己的工程队。就这样一个从小城市来的年轻小伙，开始了自己的拼搏道路。
作为一个刚组建的工程队，肯定受到不少人的排挤。谁都不想让别人在自己的工地上揽活干。那该怎么办啊？既然已经做了，不能半途而废吧。
他开始到各个建筑承包公司走访。几乎走遍了这座城市，也没有一个公司敢用。没办法，你没有人举荐，没有人为你担保。谁也不敢用你。
话说过来。我姥爷也挺幸运的，正好有一家公司，他们的工程队被别人给挖走了。正为这事发愁，不知他从哪里听到这有家工程队，就找到了我姥爷。
如果你能在两个月内把工期赶过来。以后你就跟我干，工资给你们一人涨几块。
我姥爷想都没想，直接就同意了。
好，爽快人。明天记住带着你们的人到这来找我。
我姥爷高兴的一夜没睡，还请大家喝了一顿酒。说：“如果我们干的好的话，估计我们以后就不愁了”。人人都赞同，就有一个人持反对票。
他说：“我们要想发财，干出一番自己的事业。就要有自己的公司，我们这样一辈子给别人打工你一辈子都不能发财。”
我姥爷当然知道了。可现在连温饱都是问题。我们拿什么创业啊？创业的前提是要让人吃饱饭。这样才能有希望，有动力。
转眼第二天就到了，当他们来到工地后。被眼前的情景惊呆了。这就是故意的刁难人啊！
看着，明明就是一个“烂尾楼”啊，这怎么干啊？
没事，不行也要干。我们要讲诚信，有了立足之地，这样我们才能为后来的事做打算啊！
没错，诚信是一个人的立身之本。没有诚信你会被良心谴责，道德的质问。
姥爷就这样，干了一个月半的时间。把这座楼盖好了，比原来的工期还提前竣工了。
那人当场就和我姥爷签了半年的工期。
就这样半年过去，湊足了钱。他们投资开了一家公司。可我姥爷却一脸茫然，不懂得对企业的管理。只能怪自己的学问太低了。初中毕业生，只好一边学习，一边对企业进行管理。
到1990年时，姥爷就已经成了他们哪最有钱的人。早在那之前姥爷就迷恋上了收藏。
姥爷他，觉得自己打拼了那么久，该回故乡了。于是就把公司的事交给别人管理了。房子也卖了，带着钱回到故乡，建设自己美丽的故乡。差不多几年的时间，姥爷就把带来的所有钱都花完了。全部用在了家乡的建设当中。
连一栋房都没买。最后实在看不下去了。就以无私奉献的作为。给我姥爷家一座房，姥爷他还为自己的家乡做了很多事。
不知我为什么会想去姥爷的往事。我突然明白了，只要你努力了什么事情都会奇迹般的出现。
对啊，我不应该和父亲对着干。我要站在父亲的角度思考问题。我相信父亲还是爱我的人，我不应该耍小脾气。
我匆忙的往家跑，希望父亲能接受我的道歉，给我一次机会。让我弥补我做错的事情。
跑着，跑着。没有看自己的脚下，摔了一跤。我没哭泣，连忙爬起来，接着往家跑。希望父亲能给我一次机会，人总会做错很多事，但敢于直视这正是我要学的事。我总算明白了。
跟父亲对着干，一点用也没有。我不学了，和父亲也没半点关系。只是长大以后受苦受累的是我罢了。
对，我应该反省自己。不要再耍小孩子脾气了，我真的错了。
跑到家时，我已经累的全身没力气了。回到家，我抱住了父亲。他为了这个家付出了太多，而我却还和他耍小脾气。我真的错了爸爸，希望你能原谅我，给我一次机会。以后我会好好学习，考上市重点高中。不给你丢脸，我会让你过上好生活的。你的儿子我真的错了，明天我就和你去学校，向老师道歉，以后上课会认真听讲。做一个听话的孩子。即使我伤你的内心太深了。我不应该这样做，希望爸爸你能给我一次机会，我会改正自己的错误。只是不知道是否还来的及吗？可能忏悔来的太晚了吧。
我真的错了。我会好好的忏悔的。给我一个改正自我的机会吧。
第二天，我天没亮就早早从床上爬起来了。以前我总是让父母叫醒。或者被闹铃吵醒，没有一次能早早的起床。当我爸、妈看到我，今天起来那么早。还以为我又要出去玩呢！
没办法我在我父母眼中的形象已经被确定了。其实我一直都不是这样的。可爸爸却不理解我，我才会这么的颓废下去，没有自己想要做的事。我从小就被父母赋予了别样的色彩。总想让我做一些让我内心厌恶的事情，我很小就埋下来了一颗“仇恨的种子”。父母总觉得别人家的孩子是最好的。而我却一事无成，别人登台领奖时，而我却还在苦读书。父母总是这样，我痛恨他们。
我们小区原来有一个男孩，父母们经常拿我们和他攀比。看别人家的孩子，都拿了多少奖。再看看你，真是一个天上一个地下。
每次听到这样的话时，我总爱躲起来。偷偷的哭泣，让泪水模糊我的双眼。从小就没有音乐天赋，可父母还是逼我学习各种乐器，但是却没有一个人知道。
那时自己唯一的任务不是学习，而是练习各种乐器。架子鼓、吉他等等吧。每天都枯燥无味的坐在哪里练来练去。直到有一天，我的叛逆心理萌芽了，我开始和父母反着干了。每天起床，起的最晚。养成各种坏习惯，吃各种垃圾食品。可是父母还是依旧不管我，我不知道他们的脑海里到底在想些什么？难道他们不爱我了？难道他们放弃我了？那时候，我的脑海里浮现出了这些问题，可能比这还要多。我时刻都在思索着什么，好像问题的答案就在我面前一样，就好像快找到了，但又奇迹般的消逝在茫茫人海中了。我很好奇这个答案到底是什么？
那几夜，我彻夜难眠。陪伴我的是手机、电脑、零食。每天都和同学聊天。那时聊的话题，基本上都是一些人生啊！以后要干什么啊。
可能那时我们都还处于一个朦胧期，幻想着自己会有一个好的未来。我曾经也这样想过，不管上什么高中，还是技术学校。都要开学，不管遇到多大的阻碍都不能轻易说：“放弃”这两个字。这是我当时的想法，我也这么做过。但我父母有时却又不理解，我所做的一切。
我想养一条拉布拉多犬，可我父母却说：“你还要学习呢，你有时间照顾它吗？最后还不是我们照顾啊。”
确实我没时间养一条狗，有时我连自己都照顾不好。更何况照顾一条狗呢？
可我父母却这样的阻挡了我想养条狗的愿望。这也太不尊重我的选择了吧。正当我生气的时候，气得满脸通红。
从我身边，溜了过来一条可爱的小狗。全身的毛色完全一样，而且看着它很通灵性。我太开心了，完全丧失了理智。抱着那条可爱的小狗就亲了上去，它还害羞的躲闪了一下。我给它起名为“星辰”，希望它像星辰一样的耀眼夺目。我真不敢相信，父母会为我真的弄来一条拉布拉多犬。我当时高兴的眼泪都流了下来。
那时我做什么父母都会同意，并且支持我。我感觉那时父母对我完全不同于现在。
早早的起来，站在阳台哪里。看着外面，显得格外的美丽。这是春天的气息吧，是春姑娘的美丽，散发在这个世界里。平时我从来都不会关心外面的世界，因为我觉得外面一点也不好，没有父母的陪伴，这种生活该多么的枯燥啊！
喝杯牛奶，不再做“手机控”。而是自己学习了起来，这件事，在我父母看来就像太阳从西边升了起来。可能我的形象在我父母眼中就这样吧。我也无法改变，谁让我以前做了太多伤人心的事了呢？
要怪只能怪自己了。在家反省时，不时有人让我去网吧玩游戏。可我都拒绝了，因为我知道自己不能就这样放弃了。应该努力一点，不后悔。世界上有很多奇迹都是在不经意间创造出来的。更何况我那么聪明呢？多用点心，就一定会成功。
班主任常说：“现在的努力，是为了将来的轻松”。
我一直都记得这句话，我知道现在努力了。未来就会更轻松，现在的一份汗水换来的是未来的轻松。现在的轻松换来的是未来的后悔。
迎难而上的精神就要有。把各科资料都拿了出来，一道一道的写。我就不信了，就算再难的题也有写出来的方法。就这样，凭证着这种精神。我写完了第一本资料，内心瞬间有了成功的喜悦。我要让所有人都知道，曾经只知道逃课，上课不听讲的王铭。已经不存在了。现在他已经改掉了所有坏毛病，一心只想着学习。
遇见不会的题，我就主动的去问老师，虽然被停课了。但是我可以去找老师求他为我讲题。
于是每次遇见不会的题都去问老师。可有一次，外面却下起来了大雨。我刚问完题正回家的路上时，嘀嗒，嘀嗒，小雨滴就从天上落了下来。起初感觉只是小雨，没有那么多的顾虑。以为很快就会过去，就没有把这件事情放在心上。
可后来，雨越下越大了。我连忙找地方躲雨，找到公交站牌下。我在哪站着，大约过了十几分钟。雨还没停，可天已经黑了。夜幕下，这座城市的灯光闪烁着。路上的行人很少，可车却很多。可能都着急往家赶吧，这也不足为奇。
这么大的一条路上，怎么就没有一个人是我认识的呢？真是的。可能是老天听到我说的话了吧，还没当我缓过来。站牌下就又多了一个人，我内心很激动。原来是我爸爸，我说你怎么还没到家啊？原来是在这躲雨啊。还好我来找你了，要不然家里以为你出事了呢，你还好吧。
我……还好。只是淋了一场雨，
千万别感冒了，照顾好自己，你已经是一个大孩子了。听点话，别跟父母对着干。
我知道了，爸爸，我们走吧，回家。
过马路时，我心里还想着爸爸刚刚说的话。可谁知下一秒。却……
小心儿子，
我被推到了一边，安全无事。可爸爸却……被车给撞倒在地了。地上流淌着很多鲜血，我哭了。内心很自责。
我不知道该怎么面对这一切。这件突发的事情我当时满脑子都是空白。完全不知道这是怎么一个情况，当我缓过来的时候，爸爸已经躺在了医院。
那段时间，我每天都陪在爸爸旁边，再也不觉得我爸爸那么的严肃了，那么的不平易近人。他是我心中的英雄，我会好好的学习来回报他为我所做的一切。
当在家呆着的那段时间，我一边学习。一边把好久没学过的音乐捡了起来。我觉得音乐能陶冶人的内心。
一边学习，一边弹着吉他。生活瞬间充满了乐趣，通过我的不断努力。我总算把没跟上的课赶了回来，距离再次踏上学校的路越来越近了。我一定要改变我在老师心目当中的形象。要把自己最好的一面展现出来，我相信我可以的。窗外永远都是那么的美丽，感觉春姑娘一直都在窗外望着我。
过去了几天，甚至一个星期后……
我再次来到了学校，穿上校服。拿起书包，走着熟悉不能再熟悉的路。一切还是老样子，我依旧还是那么的自信。开朗、活泼。
今天的我，一定会让你们刮目相看。老师这是我以前没写完的作业，今天我给你补齐了。我以后一定会好好学习的，要不然我会被内心的良知给谴责的。请你们做一个见证者。我会做到的，谢谢大家！
讲台下，响起了阵阵的掌声。我的内心得到了慰藉。我终于得到了别人的认同。内心想到了一首歌，我忍不住高歌了一曲。歌声从走廊的这头，飘到了那头。好像全校的人都是我的观众。在听我演唱这首动人的歌曲。
我就像一个歌唱家一样，用激情的歌声，唱出来了自己内心想要表达的事情。我就是唯一，我会成为父母的骄傲。
我的梦想很美好，现实也很美好。我感悟这一切。在我的一篇日记中，曾这样写道：
13的时光已经过去，回头看这么长的时间，自己都做了什么？你不禁会感叹，自己原来那么的脆弱。希望脆弱的自己会在以后的生活中得到改变。改变自己的态度，改变自己的想法，不再那么的放纵自己。朝夕，使我放松下来。晨曦，使我有了新的希望，新的目标，新的动力。今天是21世纪的某天，也是自己最不愿意过去的一天。未来的大门正向我敞开。我走着那碎步，一直沿着笔直的道路走下去。直到深渊。却不知深渊的尽头是什么？也许是一片世外桃源，也许是一片漆黑；只有孤独陪伴。也许是那痛不欲生的生活；也许，这也只是南柯一梦。但不管如何，这也是不可避免的事情。它总会发生
致最开朗的自己：
是否还记得自己最初的约定呢？是否还放不下自己最心仪的人呢？是否还留恋在以前的世界观里呢？是否还惦记着那天真无邪的年龄呢？大雁振翅南方，而鹏飞万里，念牵肠。九万里河山仍在，仍恋故乡山水。举万里河山，终究是一场梦。愿你一切安好，愿你能一笑而过。祝愿自己更开心。
致最牵挂的人：
不知为何会写起自己最牵挂的人。可能让我牵挂的人太多了吧；可能……。或许所有人都值得我牵挂，或许常亏欠别人太多了吧。但最牵挂的人到底是谁？这也许只能心埋黑暗当中，不会被别人知道。
13年就这样悄无声息的过去了，可能我还是那么的不懂事，仍由着性子来。从来没有考虑过别人的感受，不懂得体贴别人。我深感抱歉！每个月的零花钱，都用来吃、喝、玩、乐上了。很少把它们用在正确的地方。我知道钱来之不易。我从来都是花钱大手大脚的，不知道节约。我可能就是温室里的花朵吧，我已经知道错了。
记住在以后的生活中，一定要把这一切不好的习惯都改掉。但也不要忘了，一定要充满希望。
写于记忆深处的一天。
王铭
父亲我对不起你，内心永远都有对你的愧疚。希望当你儿子长大后不会让你失望。这是我内心想要表达的话。那日的未长眠，内心像小鹿一样的在乱撞。撞在我的心口，内心的痛，永远都无法感觉到。有一日你也会，被这种痛给折磨。我最喜欢的一位小说家在他的作品中这样写：“你所经历的只是小磨难，大的磨难还在接踵而至。”我很欣赏这位小说家，通过他的作品，我看到了另一个我。其实每个人都有可能会经历很多痛。但痛苦后面就是成功的喜悦。我相信自己会更加的坚信自己。
我的梦乡，总会带给我不一样的色彩。我也一直在其中傲游。
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