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《青春与你同行》最新免费章节傲游在梦乡

大咖小说 http://www.dakaxiaoshuo.com 2020-02-10 19:01 出处:网络 作者:懿诚编辑:玉笙寒
《青春与你同行》傲游在梦乡当我走回宾馆时,全身无力。倒头就躺在床上,什么也没想,就睡了起来。感觉现在的我,就是最快乐的时候。因为已经愉悦了一整天,好好睡一觉,一切烦恼都离我远去了;这大概就是我最轻松的

傲游在梦乡

                 

    当我走回宾馆时,全身无力。倒头就躺在床上,什么也没想,就睡了起来。感觉现在的我,就是最快乐的时候。因为已经愉悦了一整天,好好睡一觉,一切烦恼都离我远去了;这大概就是我最轻松的时刻吧。

  当我们来到“梦乡”中时。这里显得无比的亲切,如同我另一个故乡。这里的花儿永远都艳丽的开着,不会凋零。这里是我敬爱的故乡,虽然没有自己熟悉的人,没有我爱的人。但这里面有我的无比欢乐,这是用钱买不到的,在这个世界里,我主宰着一切。

  “00后”的我,很早就早熟了。得不到别人的理解,虽然没有经历过朋友的背叛,没有经历过失去的痛感。外表那么的强大,可内心早就千疮百孔了,内心想要一个栖息地。去安慰我那颗跳动着的心灵。在这个虚无缥缈的世界里,只有我一个人。我可以做自己喜欢的事,可以用我的幻想来勾勒出自己想要的东西。

  幻想自己生活在一个远离人间烟火的地方,自己坐在草地上,闻着飘来的花香。嗅着泥土的芬芳,百花齐放的艳丽,视觉上的冲突。累了就躺在哪,渴了就摘一颗野果。带给味觉的甘甜。没有学习的烦恼,这是多么惬意的生活啊!过着这样的生活,陪着自己爱的人,一起看夕阳的落幕,朝阳的升起。邀上最好的朋友,一起去冒险。穿过密林,翻越高山,跋山涉水的。这样的生活是我向往的,在这里我看到了另一个我。

  住着自己亲手搭建的屋子,没有高科技产品。回归人原来的样子。可能你会觉得有些枯燥,但是当你漫步在田野上时,静下心来。看着这绿意盎然的生机景象,内心有一股莫名的安慰。其实这里也挺好,放松下来,把自己未能做到的事,都做一遍。爬上高山,大声的说出自己内心想要说的话。拿起河边的石头,用最大的力量把它投向那无限延伸的河流里。拿起一根鱼竿,静静的看着河面,看着四周的景物,等待着鱼儿上钩。你的性子太急了,该放松下来,改改了。把自己喜欢的事,都做一遍,不要忘了你的梦想是什么?做一名旅行家,踏着祖国的大地,去欣赏祖国的大好河山。

  即使这个世界,多么的喧哗,你都要静下来。因为你是我见过最努力的男孩。不放弃,生活在梦乡是多么的好。早晨第一缕阳光照射在你那朦胧的脸上。揉揉双眼,鸟儿的优美歌声,一直伴随着你。到小巷里,看一眼。满满的回忆。充满了爱,父亲那双手,抚摸着我。可我还那么的年轻,可父亲已经慢慢的衰老了。双手不再是那么的平滑,而是那么的粗糙。父亲已经老了,父亲对我的期待我并没有辜负他。父亲总是那么的严厉,至今也为主动关心过父亲。每次的家长会都是母亲去,父亲就像一个超人,在我最需要的时候出来。那时父亲是最伟大的一刻。

  梦中,总会有时空差。我总想试着梦到父亲那个时代,看过父亲的一个老相册。那时的父亲很开朗,也很帅。酷爱去旅行,而且每次都拍照片。可当我翻到最后一页时,却是一张空白。

  我幻想回到父亲那个时候。父亲还有一个哥哥,但是我从来也没见过。连照片都没看过。父亲的一生也不好,生活在一个条件特别差的家庭。可父亲却很坚强,也很听话。但家庭原因,父亲的母亲,却要求只能有一个人上学,另一个人在家务工。这在父亲看来是多么难以接受的事情啊!父亲的学习很好,但是家庭条件不允许。父亲发愁的时候,父亲的哥哥,主动的承担起来了家庭中的所有活。父亲内心一直有一份愧疚。但父亲还是很坚强,从来没有在别人面前哭过。

  我曾问过父亲:“你为什么不去找他呢?”

  父亲这样回答我:“他,自从我上到大学就出去打工了,说是出去看看外面的世界。”就这样就一直杳无音信,我旅行,也是为了找寻他的下落。我对他的亏欠这一生也无法偿还。我希望你以后,不要做对不起别人的事。因为有可能你一辈子也偿还不了。做最好的自己就知足了,常乐,安康,努力。就行了,这是父亲对我说的话。

  有时我的梦,真的跑到了那个年代。到处都是自行车,人们穿戴很随意。人们也没有太强的攀比,吃着最简单的食物;一家人,住着一间温馨的房间里。多么的和谐,没有工业排放,环境还是那么的好。在这个小县城中,随处可见的是人们最善良的一面。你渴了,有热心人给你递一杯水。看着天空是那么的深蓝,人们早出晚归,一家人和乐融融。

  在那个没有互联网,没有AI的时代;人们的娱乐,在我看来该多么的无趣啊。可能我并不懂那时人们的生活吧,在我看来高科技产品才能给人的生活带来欢乐。可现实并非如此,人们还是有说有笑的在一起玩耍,过家家,跳绳,踢毽子,这些在我们看来无趣的事,可在当时却让他们玩出来的花样。尽管,有些我没玩过;但我觉得那时的人是快乐的。没有那么的烦恼,不用为了赶作业而熬夜到凌晨,不用为了上学不迟到而定闹钟。我们这个时代,是快速发展的时代。但我真想生活在父母们那个年代,高高兴兴的度过每一天。

  我的梦乡,里面没有童话般的色彩。没有太多的幻想,但却充满了我对生活的热爱。

  在哪里,虽然只有自己。有些孤单,但我凭借自己的想象却把我每个熟悉的人都栩栩如生的刻画了出来。给他们新的生活理念。抛掉对不切实际的幻想,自己准备好行囊,和自己最亲密的人,爬上那高山,俯视一切。

  这不是虚假的,在我脑海中,它出现了很多次。我和陆毅一起去爬山。路途崎岖不平,但我们还是一起携手爬了上去。想一瞬间爬到山的顶峰,在哪里看着他一步步的爬上来。当他爬上去的时候,给他一个拥抱。在哪里高歌一曲,唱出自己的心声。虽然我们两个没有怎么学过音乐,但我们却有对音乐的追求。也追星,想到长大能够登上舞台,用自己的谱曲,自己写的歌词。唱出自己的心声。这是一个伟大的梦想,就待某日实现。挣脱黑夜的恐惧,迎来属于自己的胜利曙光。晚霞下,整个山峰都沉静了下来,只有两个人的影子在天边来回的走动。像是把所有的山峰都走了个遍。感觉自己赢得了整个世界,虽然有点不太可能实现,但还是要试一试。晚间的微风吹拂在我和他的脸间。像是再说什么?像摩斯密码一样,只有我和他知道。在这之间来回拨动着,扣动着我的心弦。

  晚间的山,在黑幕的映衬中。显得那么的险峻,高耸入云,不时有鸟鸣声在来回的穿插着,像是在说:“你好,陌生人该睡了。”这大概就是最暖心的话吧;晚风抚摸着我的额头,是那么的熟悉,那么的令人瞩目。大概这里的月夜不像外界那样吧。一片漆黑的夜空中,挂着一轮明月,月亮那么的透亮,可月亮并不会发光,而是借助太阳的光来让自己发亮;它就像另一个太阳一样,无时无刻都在陪伴着我。小时候,常听别人讲“夸父逐日”的故事。总觉得人们有一天会追上太阳。

  可那时的我太天真了,人永远也不会追上太阳。但小时候的我,却又那么的无知、不懂。总会朝着太阳的方向追逐。可能那是我最开心的时候吧。父亲总会给我讲一个又一个故事,那时的我最天真。总爱追着父亲,让父亲放下手中的工作给我讲故事,在父亲面前“撒娇”,父亲也会被我给感化,陪我嬉戏。

  那时的我多么的天真,现在回忆起来,却又那么舍不得。记忆太宝贵了。那是我最快乐的时光,有着家人百倍的呵护,没有烦恼,忧愁,善感。

  不知父亲的年代会向我那么幸福吗?

  有家人的陪伴是最美好的一件事。不管你遇见了什么困难,家人都会默默的陪着你。给你勇气,不要灰心。因为你的生活刚刚开始。就像这座山,刚开始攀登时,是那么的容易,可你每迈出一步时,都会更加困难。你要有一颗恒心,越困难的事,就要敢于去挑战。你可能会半途而废,可能你会坚持不懈。前方是什么,你无法预测,但你唯一能做到的就是抱着一可平衡的心。一步步的爬上去,路途崎岖,到处都是危险,荆棘满布。你的心理可能会畏惧,但是你总要坚持,没有你做不到的事。你要走的道路还很长。

  看山顶上,被黑夜笼罩着。自己陷在其中。那山,那轮明月。那阵阵鸟儿的啼叫,翠绿的松树,永远那么的挺拔,经受过风雨的洗礼。还是那么的不屈,

  黑夜的人你还好吗?还习惯吗?

  这是我倾听到的。

  月亮,你走慢点,随着清风,伴着夜色。走了起来,越走越远。消逝在每个人的眼前,阵阵歌声从你我口中飘出来。飘到山谷中,歌声来回激荡着,让宁静的夜晚,从梦中醒来了,歌声划过了天际,与星星、月亮来了个亲密的接触。月亮从太空穿来了回音,我依稀听见了什么?大概这就是月亮的回答吧。

  星星闪烁着,与月亮共同玩耍着。一颗颗星星,陪着月亮,月亮笑了。笑的那么灿烂,黑夜里的一切都看到了这一个巨大的微笑。我也笑了,一次短暂的微笑。

  梦乡,是我最爱的地方。犹如一幅画,不时的在我脑海中浮现。哪里有一位姑娘,像盈盈一样,那么的令人喜欢。但这却是虚假的,但虚假中我却不想离开,投入了感情,投入了时间。

  若风华正茂的我,有一天为爱而走上一天不归之路。我们也不会去阻止我。因为那是真爱,值得我去呵护。至少我敢去做。每个人内心都有一个自己的世界,我猜不透,每个人的世界里到底都是什么?

  我所猜不透的,可能是别人不敢说出来的话。一颗纯洁的心灵,谁也不可能保证它会一直纯洁下去,一点污垢,也不能说明什么。

  因为你只是一个凡人。你不可能拒绝七情六欲。如果你真能拒绝的话,那你的世界该多么的黑暗。不,你永远都不会感觉到,因为你的世界充满了爱意,你有自己的爱人,有同学的祝福。我同样希望我也会有别人最真挚的祝福。因为我想看着我的爱被别人认可。

  那位梦乡的姑娘,一直站在路口,望着来回走动的人。我也在瞩目着她。她那双眼睛,不敢让我和她注视。她的话语让我的内心得到慰藉,可能我真的“喜欢”上了她。可能她就是我梦乡中情感的补充吧;即使她不是我真正喜欢的人;但我每次看到她后总会联想到盈盈。仿佛她就在我的面前。一直陪着我,我们永远都不会分开。

  虽然在这个世界里,所有的东西都是虚假的。但我却在这里,得到了内心的安慰。在这里谁都无法管教我,我将主宰着这个“世界”。

  当我站在河边,望向那座在河中央的亭子时。充满了诗意,自己犹如穿越时空来到了李白的那个时代;幻想自己就是李白,那么我会怎么做呢?诗兴大发写一首千古名诗,可能我也就会这么做吧。李白会怎么做呢?

  大胆的猜想,可能他会先喝上几杯酒,再写出来别样的诗歌。浪漫主义者,对生活充满希望,前面是多大的困难都敢直视着。我也想有这种勇气,这种境界。

  古时的“浪漫”和现在的“浪漫”可有这不一样的意思。浪漫是每个人都向往的。我也向往着爱情,一名高中党,也有自己的爱。我也会有自己能够爱一生的人。

  老师经常说:“努力了三年的春、夏、秋、冬,只为了那场人生的转折点”。

  我经常把这句话抛到脑后,因为热爱中的情侣,不需要考虑那么多。脑海中浮现着一对情侣牵着手;踏着祥云与我相遇,相遇在人海中,手牵手从我眼前划过。看着他们熟悉的背影,多么的天真,我也想要这样的生活。时刻陪伴着自己爱的人,对她不离不弃。每天都能在最好的时间叫醒她。给她送上自己做的“爱心早餐”,看着她开心的笑容,吃着我做的早餐。多么简单的生活。却充满了爱,这是我想要的生活。我爱你,愿你能好好照顾自己;我不能照顾你的时候,希望你能照顾好自己。不要不吃早餐,你的胃会受不了的。不要受伤,做事小心点。你是我的小公举,我会做你的骑士,保护你,只为了能陪伴着你。不畏人海的拥挤,用尽余生的勇气,只为了保护你。给你安全感。这是多么简单的一件事,可做出来却又那么的艰难。爱上你,我的肩上就又多了一份责任。

  爸爸你是伟大的父亲。我的梦乡中有一段记忆的碎片,在罅隙里出现。我不知为何每次想起你来总爱哭,可能你在我心里就是那么的严肃吧,不爱笑。对我管的很严,我内心非常“恨你”。别人的爸爸,完全和你就是两个样子。自从我上了初中后,你真的变了。不知为什么?

  自从你出去那次后,我再也没见过你笑过了。也不爱和我说话,常常把自己关在书房。不知道这间屋子对你有多大的意义。我的内心充满了好奇感。想一次次冲破那道封锁线。心里有好多的话,如风尘的沙。想要借着那场大雨沉静下来。让你看到我的内心的想法,可你却还是那样的对我。我的内心觉得我连一座书房都比上。

  上了初中的我,不知怎么了,总爱和父亲对着干。他让我干什么,我就不干什么。让我去学习,我就跑去玩。我就要父亲失望。即使我这辈子就这样了,我也要和父亲“赌”。如果我真的连一座书房都比不上的话。那他可能就真的变了。总爱偷偷逃课,自己一个人去网吧,玩游戏。那时的我,跟一个学渣差不多。上课睡觉,老师提问我,就一语成谶。不回答,接着看我的小说。考试更别提了,卷子上连名字也不写,交“白卷”。老师经常叫家长去学校,每次去,老师都该说我:“上课不听课,看小说。还不交作业。我看让他休学算了吧”。父亲每次总是给我上政治课,每次都给我讲一大堆“道理”。我连听也不听,低下头,看着地面。该干什么就干什么,我就要跟父亲对着干。有一次,我和同学逃学,被老师逮个正着,这次回家肯定又该上政治课。没事,过几天接着该怎么干,还怎么干。可这次却不一样。

  学校里,正在肃清那些不好好学习的人。而我还敢“顶风作案”。这次肯定是逃不掉了,回家待着吧。正好,好好睡上一觉。好好逛逛街,去看看我姥爷。对,学校就像一座“监狱”,我要和它划清界线。

  终于可以回家了。看着父亲焦虑了,看着他比以前苍老了许多。管他呢,谁让他不理我呢?趴在床上,什么也没想,就睡了起来。睡醒就吃零食,渴了就喝饮料。那时的我是最颓废的自己。

  记得那一天是我最对不起父亲的一天。自己偷偷跑到姥爷家,姥爷这一生很平淡。但却对子女管的很严格,但是我每次到姥爷家,就像到了自己家一样。想吃什么,姥爷从来都会给我做。不管谁欺负我,姥爷都会帮我。我和姥爷之间有很多共同的语言。姥爷喜欢收藏,各种各样的器物我都见过。但是我却一点也不懂得收藏,和姥爷在一起,他总会给我带来许多的惊喜。

  每次到姥爷家,姥爷就提前准备好了一桌子丰盛的午餐。有我爱吃的糖醋排骨,还有西湖醋鱼。想想就直流口水了,内心充满了期待,姥爷会给我做什么好吃的呢?姥姥会给我买什么零食呢?一想到这,内心就很激动。

  急冲冲的从家出来,没对父母说。

  坐上车,直接到姥爷家。这里的一切还是老样子,一点也没有变,还是原来的味道。

  按响门铃;静等美味佳肴。姥爷把门打开后,看见门后是我,内心激动的都快哭了。进到屋里,第一件事就是跑到姥爷的书房来。里面有着很多我小时候爱看的东西,可真的一点也没变。还有我小时候爱读的童话故事,充满了我儿时的回忆,看完这些,还没完。姥爷有一套钱币,没有几个人见过,它见证了“中国钱币发展史的进程”。有着里程碑的意义。

  姥爷这一生,很平淡。没有经历过大风大浪,但是却凭借自己的运气,让这一家人过上了还算不错的生活。

   1978年12月18日。随着改革开放,人们的生活也发生了翻天覆地的变化。深圳是一个经济特区,我姥爷那时候,抱着一颗试试的心理。到深圳闯荡了,人们都说“深圳到处都是金子”。当时很多人都抱着这种心理,离开故土。踏上一片未知的地方。开始凭借自己的本事干出一番属于自己的事业。当时有很多人都发财了,我姥爷也发了财。过上了好的生活。可当更多的人知道了这个地方后,这里的钱就不像以前那么好挣了。股票也不像以前那样,一天一个样。今天还几十块钱一股,明天就跌到几块钱一股。很多人都赔了钱。

  我姥爷不走寻常路,挣到“第一桶金”后,他去选择开餐馆了。他当时想的是,在路边开一家餐馆。那么多人一下子涌入这个沿海小渔村。肯定会有很多人吃饭啊!干餐饮业正好。也不用来回奔波了。

  就这样姥爷把他挣到的所有钱,开了一家餐馆。可开业第一个月却很少有人来店里吃饭。他们都嫌餐馆里的饭太贵了。还不如把省下来的钱,买股票呢,说不定就会发财。姥爷的餐馆陷入了危机。

  但是姥爷却又舍不得这家餐馆。姥爷下了决心一定要把这家餐馆经营好。要不然就这样衣锦还乡也太寒酸了吧。他开始转变对餐馆的改变。早上买包子、油条、豆腐脑等早餐要吃的。中午就卖面食,还要让人吃饱。晚上就卖一些烧烤之类的。在那时候晚上卖东西的还挺少的;但姥爷却做了第一个敢于“吃螃蟹的人”。就凭几个月的收入,姥爷就在投进去的基础上,翻了好几倍。

  但是姥爷却选择不做餐饮业了。因为你赚钱了,势必别人也会跟着做,那么这样还有市场吗?我姥爷果然有先见之明。刚过一个月,就在这条街上,出现了很多家餐馆。有的甚至连姥爷的经营模式都用的那叫一个没的说。

  餐馆关了以后,姥爷想了想,既然是经济特区。那房屋肯定是“紧俏货”。我姥爷先在建筑工地干了几个月,逐渐就熟悉了起来。

  就开始“招兵买马”,组建自己的工程队。就这样一个从小城市来的年轻小伙,开始了自己的拼搏道路。

  作为一个刚组建的工程队,肯定受到不少人的排挤。谁都不想让别人在自己的工地上揽活干。那该怎么办啊?既然已经做了,不能半途而废吧。

  他开始到各个建筑承包公司走访。几乎走遍了这座城市,也没有一个公司敢用。没办法,你没有人举荐,没有人为你担保。谁也不敢用你。

  话说过来。我姥爷也挺幸运的,正好有一家公司,他们的工程队被别人给挖走了。正为这事发愁,不知他从哪里听到这有家工程队,就找到了我姥爷。

  如果你能在两个月内把工期赶过来。以后你就跟我干,工资给你们一人涨几块。

  我姥爷想都没想,直接就同意了。

  好,爽快人。明天记住带着你们的人到这来找我。

  我姥爷高兴的一夜没睡,还请大家喝了一顿酒。说:“如果我们干的好的话,估计我们以后就不愁了”。人人都赞同,就有一个人持反对票。

  他说:“我们要想发财,干出一番自己的事业。就要有自己的公司,我们这样一辈子给别人打工你一辈子都不能发财。”

  我姥爷当然知道了。可现在连温饱都是问题。我们拿什么创业啊?创业的前提是要让人吃饱饭。这样才能有希望,有动力。

  转眼第二天就到了,当他们来到工地后。被眼前的情景惊呆了。这就是故意的刁难人啊!

  看着,明明就是一个“烂尾楼”啊,这怎么干啊?

  没事,不行也要干。我们要讲诚信,有了立足之地,这样我们才能为后来的事做打算啊!

  没错,诚信是一个人的立身之本。没有诚信你会被良心谴责,道德的质问。

  姥爷就这样,干了一个月半的时间。把这座楼盖好了,比原来的工期还提前竣工了。

  那人当场就和我姥爷签了半年的工期。

  就这样半年过去,湊足了钱。他们投资开了一家公司。可我姥爷却一脸茫然,不懂得对企业的管理。只能怪自己的学问太低了。初中毕业生,只好一边学习,一边对企业进行管理。

  到1990年时,姥爷就已经成了他们哪最有钱的人。早在那之前姥爷就迷恋上了收藏。

  姥爷他,觉得自己打拼了那么久,该回故乡了。于是就把公司的事交给别人管理了。房子也卖了,带着钱回到故乡,建设自己美丽的故乡。差不多几年的时间,姥爷就把带来的所有钱都花完了。全部用在了家乡的建设当中。

  连一栋房都没买。最后实在看不下去了。就以无私奉献的作为。给我姥爷家一座房,姥爷他还为自己的家乡做了很多事。

  不知我为什么会想去姥爷的往事。我突然明白了,只要你努力了什么事情都会奇迹般的出现。

  对啊,我不应该和父亲对着干。我要站在父亲的角度思考问题。我相信父亲还是爱我的人,我不应该耍小脾气。

  我匆忙的往家跑,希望父亲能接受我的道歉,给我一次机会。让我弥补我做错的事情。

  跑着,跑着。没有看自己的脚下,摔了一跤。我没哭泣,连忙爬起来,接着往家跑。希望父亲能给我一次机会,人总会做错很多事,但敢于直视这正是我要学的事。我总算明白了。

  跟父亲对着干,一点用也没有。我不学了,和父亲也没半点关系。只是长大以后受苦受累的是我罢了。

  对,我应该反省自己。不要再耍小孩子脾气了,我真的错了。

  跑到家时,我已经累的全身没力气了。回到家,我抱住了父亲。他为了这个家付出了太多,而我却还和他耍小脾气。我真的错了爸爸,希望你能原谅我,给我一次机会。以后我会好好学习,考上市重点高中。不给你丢脸,我会让你过上好生活的。你的儿子我真的错了,明天我就和你去学校,向老师道歉,以后上课会认真听讲。做一个听话的孩子。即使我伤你的内心太深了。我不应该这样做,希望爸爸你能给我一次机会,我会改正自己的错误。只是不知道是否还来的及吗?可能忏悔来的太晚了吧。

   我真的错了。我会好好的忏悔的。给我一个改正自我的机会吧。

    第二天,我天没亮就早早从床上爬起来了。以前我总是让父母叫醒。或者被闹铃吵醒,没有一次能早早的起床。当我爸、妈看到我,今天起来那么早。还以为我又要出去玩呢!

  没办法我在我父母眼中的形象已经被确定了。其实我一直都不是这样的。可爸爸却不理解我,我才会这么的颓废下去,没有自己想要做的事。我从小就被父母赋予了别样的色彩。总想让我做一些让我内心厌恶的事情,我很小就埋下来了一颗“仇恨的种子”。父母总觉得别人家的孩子是最好的。而我却一事无成,别人登台领奖时,而我却还在苦读书。父母总是这样,我痛恨他们。

  我们小区原来有一个男孩,父母们经常拿我们和他攀比。看别人家的孩子,都拿了多少奖。再看看你,真是一个天上一个地下。

   每次听到这样的话时,我总爱躲起来。偷偷的哭泣,让泪水模糊我的双眼。从小就没有音乐天赋,可父母还是逼我学习各种乐器,但是却没有一个人知道。

  那时自己唯一的任务不是学习,而是练习各种乐器。架子鼓、吉他等等吧。每天都枯燥无味的坐在哪里练来练去。直到有一天,我的叛逆心理萌芽了,我开始和父母反着干了。每天起床,起的最晚。养成各种坏习惯,吃各种垃圾食品。可是父母还是依旧不管我,我不知道他们的脑海里到底在想些什么?难道他们不爱我了?难道他们放弃我了?那时候,我的脑海里浮现出了这些问题,可能比这还要多。我时刻都在思索着什么,好像问题的答案就在我面前一样,就好像快找到了,但又奇迹般的消逝在茫茫人海中了。我很好奇这个答案到底是什么?

    那几夜,我彻夜难眠。陪伴我的是手机、电脑、零食。每天都和同学聊天。那时聊的话题,基本上都是一些人生啊!以后要干什么啊。

   可能那时我们都还处于一个朦胧期,幻想着自己会有一个好的未来。我曾经也这样想过,不管上什么高中,还是技术学校。都要开学,不管遇到多大的阻碍都不能轻易说:“放弃”这两个字。这是我当时的想法,我也这么做过。但我父母有时却又不理解,我所做的一切。

   我想养一条拉布拉多犬,可我父母却说:“你还要学习呢,你有时间照顾它吗?最后还不是我们照顾啊。”

  确实我没时间养一条狗,有时我连自己都照顾不好。更何况照顾一条狗呢?

   可我父母却这样的阻挡了我想养条狗的愿望。这也太不尊重我的选择了吧。正当我生气的时候,气得满脸通红。

  从我身边,溜了过来一条可爱的小狗。全身的毛色完全一样,而且看着它很通灵性。我太开心了,完全丧失了理智。抱着那条可爱的小狗就亲了上去,它还害羞的躲闪了一下。我给它起名为“星辰”,希望它像星辰一样的耀眼夺目。我真不敢相信,父母会为我真的弄来一条拉布拉多犬。我当时高兴的眼泪都流了下来。

  那时我做什么父母都会同意,并且支持我。我感觉那时父母对我完全不同于现在。

  早早的起来,站在阳台哪里。看着外面,显得格外的美丽。这是春天的气息吧,是春姑娘的美丽,散发在这个世界里。平时我从来都不会关心外面的世界,因为我觉得外面一点也不好,没有父母的陪伴,这种生活该多么的枯燥啊!

  喝杯牛奶,不再做“手机控”。而是自己学习了起来,这件事,在我父母看来就像太阳从西边升了起来。可能我的形象在我父母眼中就这样吧。我也无法改变,谁让我以前做了太多伤人心的事了呢?

   要怪只能怪自己了。在家反省时,不时有人让我去网吧玩游戏。可我都拒绝了,因为我知道自己不能就这样放弃了。应该努力一点,不后悔。世界上有很多奇迹都是在不经意间创造出来的。更何况我那么聪明呢?多用点心,就一定会成功。

  班主任常说:“现在的努力,是为了将来的轻松”。

   我一直都记得这句话,我知道现在努力了。未来就会更轻松,现在的一份汗水换来的是未来的轻松。现在的轻松换来的是未来的后悔。

  迎难而上的精神就要有。把各科资料都拿了出来,一道一道的写。我就不信了,就算再难的题也有写出来的方法。就这样,凭证着这种精神。我写完了第一本资料,内心瞬间有了成功的喜悦。我要让所有人都知道,曾经只知道逃课,上课不听讲的王铭。已经不存在了。现在他已经改掉了所有坏毛病,一心只想着学习。

  遇见不会的题,我就主动的去问老师,虽然被停课了。但是我可以去找老师求他为我讲题。

   于是每次遇见不会的题都去问老师。可有一次,外面却下起来了大雨。我刚问完题正回家的路上时,嘀嗒,嘀嗒,小雨滴就从天上落了下来。起初感觉只是小雨,没有那么多的顾虑。以为很快就会过去,就没有把这件事情放在心上。

  可后来,雨越下越大了。我连忙找地方躲雨,找到公交站牌下。我在哪站着,大约过了十几分钟。雨还没停,可天已经黑了。夜幕下,这座城市的灯光闪烁着。路上的行人很少,可车却很多。可能都着急往家赶吧,这也不足为奇。

   这么大的一条路上,怎么就没有一个人是我认识的呢?真是的。可能是老天听到我说的话了吧,还没当我缓过来。站牌下就又多了一个人,我内心很激动。原来是我爸爸,我说你怎么还没到家啊?原来是在这躲雨啊。还好我来找你了,要不然家里以为你出事了呢,你还好吧。

  我……还好。只是淋了一场雨,

  千万别感冒了,照顾好自己,你已经是一个大孩子了。听点话,别跟父母对着干。

  我知道了,爸爸,我们走吧,回家。

  过马路时,我心里还想着爸爸刚刚说的话。可谁知下一秒。却……

   小心儿子,

   我被推到了一边,安全无事。可爸爸却……被车给撞倒在地了。地上流淌着很多鲜血,我哭了。内心很自责。

  我不知道该怎么面对这一切。这件突发的事情我当时满脑子都是空白。完全不知道这是怎么一个情况,当我缓过来的时候,爸爸已经躺在了医院。

  那段时间,我每天都陪在爸爸旁边,再也不觉得我爸爸那么的严肃了,那么的不平易近人。他是我心中的英雄,我会好好的学习来回报他为我所做的一切。

  当在家呆着的那段时间,我一边学习。一边把好久没学过的音乐捡了起来。我觉得音乐能陶冶人的内心。

   一边学习,一边弹着吉他。生活瞬间充满了乐趣,通过我的不断努力。我总算把没跟上的课赶了回来,距离再次踏上学校的路越来越近了。我一定要改变我在老师心目当中的形象。要把自己最好的一面展现出来,我相信我可以的。窗外永远都是那么的美丽,感觉春姑娘一直都在窗外望着我。

  过去了几天,甚至一个星期后……

   我再次来到了学校,穿上校服。拿起书包,走着熟悉不能再熟悉的路。一切还是老样子,我依旧还是那么的自信。开朗、活泼。

  今天的我,一定会让你们刮目相看。老师这是我以前没写完的作业,今天我给你补齐了。我以后一定会好好学习的,要不然我会被内心的良知给谴责的。请你们做一个见证者。我会做到的,谢谢大家!

   讲台下,响起了阵阵的掌声。我的内心得到了慰藉。我终于得到了别人的认同。内心想到了一首歌,我忍不住高歌了一曲。歌声从走廊的这头,飘到了那头。好像全校的人都是我的观众。在听我演唱这首动人的歌曲。

   我就像一个歌唱家一样,用激情的歌声,唱出来了自己内心想要表达的事情。我就是唯一,我会成为父母的骄傲。

  我的梦想很美好,现实也很美好。我感悟这一切。在我的一篇日记中,曾这样写道:

  13的时光已经过去,回头看这么长的时间,自己都做了什么?你不禁会感叹,自己原来那么的脆弱。希望脆弱的自己会在以后的生活中得到改变。改变自己的态度,改变自己的想法,不再那么的放纵自己。朝夕,使我放松下来。晨曦,使我有了新的希望,新的目标,新的动力。今天是21世纪的某天,也是自己最不愿意过去的一天。未来的大门正向我敞开。我走着那碎步,一直沿着笔直的道路走下去。直到深渊。却不知深渊的尽头是什么?也许是一片世外桃源,也许是一片漆黑;只有孤独陪伴。也许是那痛不欲生的生活;也许,这也只是南柯一梦。但不管如何,这也是不可避免的事情。它总会发生

致最开朗的自己:

        是否还记得自己最初的约定呢?是否还放不下自己最心仪的人呢?是否还留恋在以前的世界观里呢?是否还惦记着那天真无邪的年龄呢?大雁振翅南方,而鹏飞万里,念牵肠。九万里河山仍在,仍恋故乡山水。举万里河山,终究是一场梦。愿你一切安好,愿你能一笑而过。祝愿自己更开心。

致最牵挂的人:

        不知为何会写起自己最牵挂的人。可能让我牵挂的人太多了吧;可能……。或许所有人都值得我牵挂,或许常亏欠别人太多了吧。但最牵挂的人到底是谁?这也许只能心埋黑暗当中,不会被别人知道。

  13年就这样悄无声息的过去了,可能我还是那么的不懂事,仍由着性子来。从来没有考虑过别人的感受,不懂得体贴别人。我深感抱歉!每个月的零花钱,都用来吃、喝、玩、乐上了。很少把它们用在正确的地方。我知道钱来之不易。我从来都是花钱大手大脚的,不知道节约。我可能就是温室里的花朵吧,我已经知道错了。

  记住在以后的生活中,一定要把这一切不好的习惯都改掉。但也不要忘了,一定要充满希望。

                                写于记忆深处的一天。 

                                    王铭

   父亲我对不起你,内心永远都有对你的愧疚。希望当你儿子长大后不会让你失望。这是我内心想要表达的话。那日的未长眠,内心像小鹿一样的在乱撞。撞在我的心口,内心的痛,永远都无法感觉到。有一日你也会,被这种痛给折磨。我最喜欢的一位小说家在他的作品中这样写:“你所经历的只是小磨难,大的磨难还在接踵而至。”我很欣赏这位小说家,通过他的作品,我看到了另一个我。其实每个人都有可能会经历很多痛。但痛苦后面就是成功的喜悦。我相信自己会更加的坚信自己。

  我的梦乡,总会带给我不一样的色彩。我也一直在其中傲游。

                                 

         

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